La Dépendance Affective se définit comme une compulsion à chercher à l’extérieur de soi sa source de valorisation et de bonheur, c’est à dire être dépendant des autres ou des circonstances pour être heureux.

Aujourd’hui  je suis venue partager un grand secret avec vous : le secret du bonheur!

Voici le secret : la source d’amour inconditionnel que tous les dépendants cherchent éperdument, cette source n’est pas à l’extérieur mais à l’intérieur de soi; elle réside dans notre cœur.

Mais avant de vous parler de l’énergie de votre cœur comme outil de rétablissement, laissez-moi vous raconter des débuts du mouvement DAA au Canada.

 
D’où je viens….

Comme vous savez peut-être, j’ai fondé  le premier groupe de Dépendants Affectifs anonymes (DAA) au Canada en 1988 à Montréal.

Je voudrais partager avec vous mon état d’âme à cette époque, mes difficultés dans mes amours et mes insatisfactions, mes frustrations et déceptions de la vie. En 1988, j’étais une Dépendante Affective accomplie. J’avais mal à ma vie, mal à mon âme, mal à mes amours. Je savais que je méritais des relations plus satisfaisantes. J’avais honte. Je me sentais isolée. Je ne trouvais pas d’issue.

C’est pour cette raison que j’ai fondé le premier groupe DAA. Pour trouver un moyen de m’en sortir, pour avoir un groupe de support et un programme de rétablissement.
Les débuts de DAA

L’idée de partir un groupe m’est venu lors d’un voyage en Californie où je visitais le Centre de Traitement de Clint Eastwood. Le thérapeute que je rencontrais m’a demandé si je connaissais Co-DA et m’a donné la documentation nécessaire pour ouvrir un groupe.

Je devais traduire toute cette documentation et ne voulais pas traduire « co-dependent » par co-dépendant. Je voulais trouver un mot qui aidait les gens à s’identifier dans leur mal de vivre. J’ai essayé plusieurs termes avant de choisir Dépendant Affectif.

Le premier groupe a fait ses débuts à la MJL. Nous étions 5, 2 hommes et 3 femmes. Ce groupe a grandi et s’est multiplié. Le mouvement a pris de l’essor et est devenu ce que vous voyez ici.

 
Principes de rétablissement

Ce que chaque Dépendant Affectif cherche désespérément c’est à être aimé, être reconnu, être apprécié. L’erreur que nous faisons tous est de croire que la source de l’amour est à l’extérieur de soi. Nous cherchons la bonne chose au mauvais endroit.

Pour combler le vide affectif au cœur de cette dépendance, il faut se tourner vers l’intérieur, vers son cœur. L’amour de Soi est le principe thérapeutique de la dépendance affective. Le rétablissement consiste à s’aimer assez pour ne plus avoir besoin des autres pour connaître sa valeur, pour se savoir aimé.

L’autre acquiert alors un nouveau rôle. Plutôt que d’être la source de l’amour, il en devient le récipiendaire. L’autre devient une occasion d’aimer.
Votre source d’énergie et d’amour est votre cœur

Le cœur est l’organe de votre corps qui produit le plus d’énergie, 50 fois plus que le cerveau. Vous percevez le champ E-M des personnes à qui vous parlez et vous avez le pouvoir d’influencer les ondes de leur cœur et de leur cerveau.

Quand vous parlez à quelqu’un et que vous exprimer de la compassion, de la joie ou de la gratitude, vous imprégniez l’espace autour de votre interlocuteur de ces émotions et vous influencez le champ E-M de cette personne. Ceci a été démontré en laboratoire en comparant les ECG de personnes en conversation.

En résumé, le cœur humain a la capacité de générer de l’énergie. Cette énergie se manifeste par les émotions supérieures du cœur qui sont la joie, la compassion, la générosité, l’appréciation et bien sur … l’amour. Exprimer ces émotions génère de l’énergie et transforme votre perception de vous-même et de votre rôle sur cette terre.

 
Comment puiser à même l’énergie de votre cœur?

Il est très facile de puiser à même l’énergie de votre propre cœur, il suffit de faire l’expérience d’une des émotions supérieures du cœur.   Le Sourire du Cœur et une technique simple que j’ai développée que j’appelle qui permet de faire l’expérience de l’énergie de votre cœur.  Je vous invite à pratiquer cette technique plusieurs fois par jour pour apprendre à déclencher un sourie du cœur à volonté.

Pour ceux et celles qui désirent plus d’information sur l’énergie du cœur, je vous réfère à mon site web : www.EnergieDuCœur.com. J’ai aussi publié un livre : « L’Énergie du Cœur » que vous pouvez vous procurer sur mon site ou à la Librairie Àlire de la Place Longueuil.

 
La Pensée Positive  vs  La Pensée du Cœur

Vous êtes tous familiers avec la Pensée Positive.

Connaissez-vous la Pensée « Aimante » ou la Pensée du Cœur?

Nous avons tous la possibilité de choisir notre façon de penser. Ou bien nous épousons le courrant de pensées dominantes de notre société, ou bien nous choisissons d’être non-conformiste, de penser par nous-même.

Penser avec son Cœur  consiste à choisir des pensées de gratitude, d’appréciation, de joie, d’abondance, de générosité, de fierté, de compréhension, de compassion, d’amour…

Penser avec son cœur consiste aussi à résister à la tentation de se comparer, de se juger, de se condamner, de se blâmer, de se cataloguer, de se diagnostiquer… etc.

Penser avec notre cœur consiste à chaque instant à se demander : « qu’est ce que mon cœur me demande de choisir? » Ou encore «qu’est ce que l’Amour me demande de faire? »

Le rétablissement de la Dépendance Affective et de toutes les dépendances consiste à vivre avec son cœur. Il faut arriver à s’aimer suffisamment pour ne plus avoir besoin de personnes ou de choses pour se savoir aimé et apprécié.

Vivre avec son cœur, c’est penser avec son cœur, sentir avec son cœur et agir avec son cœur. La Pensée « Aimante » du cœur donne l’accès à l’amour de soi qui est la clef du rétablissement.

Chaque fois que nous nous surprenons en flagrant délit de blâme de soi, de jugement ou condamnation de soi, nous avons un choix à faire. Nous pouvons choisir de nous traiter avec compassion et patience : « Ce n’est pas comme ça que je veux penser »  et nous choisissons de penser avec notre cœur.

Le processus consiste à monitorer nos pensées et de remplacer chacune de nos pensées basées sur la peur par des pensées aimantes, celles du cœur.

En terminant, je vous lance une invitation. Je vous invite à utiliser votre cœur, tous les jours, à chaque minute pour transformer votre paysage intérieur. Vous méritez ce qu’il y a de plus doux et de plus tendre : l’amour de votre cœur!

 
Dr Nathalie Campeau
Son site web

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Vous êtes-vous déjà surpris à observer quelqu’un en vous disant: « On dirait un enfant dans un corps d’adulte » ?

Habituellement, on fait ce commentaire quand la personne est en train de s’amuser sans retenue et d’avoir beaucoup de plaisir. Et lorsque ça vous arrive à vous, avez-vous l’impression d’un immense bien-être libérateur qui fait que vous vous sentez plus jeune et que vous avez le coeur léger ? Moi oui !

Laisser sortir l’enfant en nous c’est faire de la place au jeu, à la simplicité, au plaisir, à l’émerveillement. Donner une place à l’enfant en nous...L’imagination doit être au rendez-vous! D’une simple caisse de carton, l’enfant qui joue crée un château et un monde magique !  

Dans son livre best seller « A Whole New Mind », l’auteur Daniel Pink affirme que l’avenir est maintenant à ceux et celles qui sont capables de jouer et d’être créatifs. Tout un chapitre est d’ailleurs consacré au jeu… et au rire ! 

Avez-vous remarqué à quel point les enfants ont une grande et magnifique capacité de rire ? Remarquez le naturel avec lequel tout leur corps s’abandonne à un éclat de rire (que ce soit un petit ricanement retenu ou un gros fou rire). Le rire d’un enfant est très physique ! Le cerveau qui juge nos actions une fois adulte n’a pas encore commencé son travail de censure et les rires des enfants fusent librement. Et fréquemment ! Les enfants peuvent rire plusieurs centaines de fois par jour ! Je ne connais pas beaucoup d’adultes qui soient capables de résister au son joyeux du rire d’un enfant !  

À travers ma pratique du Yoga du rire, je vois des personnes qui retrouvent cet espace précieux où ils ne se jugent pas et où ils retrouvent ce plaisir simple de rire de bon coeur.

La lumière brille dans leurs yeux et il se dégage une certaine paix de tout leur être. Je vois avec plaisir des petites filles ou des petits garçons qui s’amusent, qui respirent et qui partagent simplement un bon moment. Rire de bon coeur, c’est laisser de côté pour quelques instants l’adulte responsable et sérieux et faire de la place à l’enfant créatif qui est quelque part en chacun(e) de nous.

Vous ne le savez peut-être pas mais en riant, un petit miracle régénérant s’opère partout dans notre corps !

L’hémisphère droit de notre cerveau, siège de la créativité et de l’imagination, entre en action… Quel meilleur moyen de stimuler notre créativité que de le faire en riant ?

Qu’attendezvous pour vous amuser ?

Riez !

Rire et paix

Linda Leclerc

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Julie jure à tout le monde que ce qu’elle désire, c’est un homme doux, compréhensif, qui tiendra compte de ses opinions et qui partagera les tâches ménagères à part égale, un « homme rose » quoi. Au lit, il est prévenant et place le plaisir de sa partenaire avant le sien. Son conjoint est justement l’un de ceux-là et elle ne peut qu’en être satisfaite. Pourtant, quelque chose manque… Et Julie se retrouve parfois avec des ratées de désir. En même temps, elle se prend à rêvasser à un voisin célibataire et impénitent séducteur.

Marc, un homme tout ce qu’il y a de plus gentil et attentif, se sent, quant à lui, frustré de remarquer que les femmes semblent toujours préférer des hommes machos et égoïstes qui finissent immanquablement par les blesser.

Comment se fait-il que les femmes disent vouloir une chose mais semblent attirées par autre chose?

Avec l’avènement du mouvement féministe, les femmes ont compris qu’elles pouvaient et devaient demander l’égalité avec les hommes. Elles ont maintenant la possibilité d’aller se chercher des revenus au même titre qu’un homme et, par conséquent, de s’affirmer et de faire des choix de vie qui lui conviennent. Les tâches qui lui avaient traditionnellement été dévolues ne sont donc plus uniquement les siennes et, dans un couple, il est devenu évident que si elle consacre autant d’heures de travail que son conjoint, les tâches ménagères doivent réparties également entre les deux.

Apprenant donc à devenir responsables d’elles-mêmes, les femmes se sont mises à souhaiter un homme qui saura les considérer comme des égales (tout autant lors des premières rencontres que dans le cadre d’une vie de couple ou au niveau du lit), qui saura négocier les prises de décisions concernant les deux et qui saura les respecter dans leurs choix personnels (plutôt que de décider seul pour elles et pour la famille). Logiquement, il leur faut donc orienter leur recherche d’un partenaire amoureux vers ce qu’on appelle communément « l’homme rose ».

Toutefois, les messages que les femmes reçoivent continuellement depuis leur plus tendre enfance valorisent l’homme viril, macho. Un homme tellement sûr de lui qu’il prend les décisions sans avoir besoin de consulter les autres et qu’il impose ses désirs sexuels, étant certain que l’autre les partage de toute façon. Un homme viril est un « Homme », un Vrai, du moins selon les messages reçus. Être choisie par un tel homme ne peut que confirmer la féminité de la femme qui est choisie. Et qui dit masculinité et féminité dit sexualité. En effet, le sentiment d’être féminine est un élément important du désir sexuel chez la femme (tout comme le sentiment d’être masculin l’est chez l’homme).

Ainsi, l’homme rose fait pitre figure lorsqu’il est comparé à l’image valorisée de l’homme viril. Attentif aux désirs et besoins de sa partenaire et la laissant souvent choisir ce qu’ils feront ensemble, il ne cherche pas à s’imposer comme le fait l’homme macho et, par un curieux retour des choses, il est perçu comme incapable de s’affirmer. On dit d’ailleurs de l’homme rose qu’il manque de colonne vertébrale. Les hommes se retrouvent donc placés dans une double contrainte : d’une part, leur attitude doit en être une d’égalité vis-à-vis de leur partenaire et, d’autre part, ils doivent se montrer sûr d’eux et prendre leur partenaire en charge (comme le ferait l’homme viril).

En matière de sexualité, les choses ne s’arrangent pas non plus. En grande partie à cause des stéréotypes et peut-être aussi en partie à cause d’instincts d’ordre biologique (il est difficile de faire exactement la part des choses à ce niveau), hommes et femmes s’attendent traditionnellement à ce que ce soit l’homme qui prenne les initiatives lors des activités sexuelles.

Mais, suite à certains discours féministes, plusieurs hommes se sont mis à avoir peur d’être perçus comme des agresseurs lorsqu’ils montraient trop directement leur intérêt face à une femme et lorsqu’ils prenaient eux-mêmes les initiatives de la relation sexuelle. Dans leur désir de la respecter, ils craignent maintenant de bousculer la femme, de lui déplaire. Souvent, même, ils n’osent plus affirmer leur désir sexuel, le percevant comme bestial et comme devant être nié au profit d’une seule sexualité de tendresse basée sur la satisfaction des besoins de la partenaire. Bien qu’à prime abord, cela semble un beau programme pour la femme, à la longue la sexualité de couple devient ennuyante car l’aspect sexuel génital (le sexe pour le sexe) est aussi partie essentielle de la sexualité et il vient à manquer.

C’est alors que la femme se met à rêver à l’homme « macho » qui pourra l’amener dans les hautes sphères de l’extase sexuelle. Attirée par lui, elle se laisse alors parfois prendre au piège. Néanmoins celui-ci, par définition, ne pense généralement qu’à la satisfaction de ses désirs et refuse de s’engager dans une relation à long terme. Ou alors, lorsqu’il le fait, il tente de dominer sa partenaire. Ce qui produit une situation dans laquelle la femme est malheureuse et souvent blessée.

Comment faire, donc, pour se retrouver dans tout ça? Il est important, d’abord :

de prendre conscience de ses contradictions quant aux attentes que l’on a face à notre partenaire, d’identifier ce qui est désirable et ce qui ne l’est pas dans chacun des deux types d’hommes, de reconnaître les motivations qui nous amènent à souhaiter telle ou telle qualité chez notre partenaire et de s’observer réagir aux particularités de notre partenaire actuel.

En fait, parfois, notre partenaire réussit à être assez bien équilibré entre l’homme rose ou l’homme macho, mais comme nos attentes sont contradictoires, nous avons tendance à nous sentir déçues face aux attitudes et comportements de notre partenaire, quelqu’ils soient, étant donné que l’une des deux attentes se retrouve, par la force des choses, insatisfaite.

Pour bien des femmes, finalement, l’idéal d’homme se retrouverait à mi-chemin entre l’homme rose et l’homme macho. Toutefois, il est aussi essentiel, en tant que femme, de reconnaître nos propres difficultés et d’apprendre à les dépasser plutôt que de blâmer automatiquement notre partenaire pour nos insatisfactions.

Pour beaucoup de femmes, cela signifie apprendre à reconnaître leur propre désir sexuel et à l’affirmer, d’apprendre à trouver plaisir dans l’aspect génital de la sexualité plutôt que de ne valoriser que l’aspect tendresse de la sexualité et de prendre les initiatives sexuelles de temps en temps, plutôt que de toujours attendre de l’homme qu’il les prenne en charge lors des jeux amoureux.

(Chronique parue dans la revue Bonne Santé)

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